前阵子有个姑娘私信我向我求助。

我已经29岁了也一直没有男朋友，后来经合作的客户介绍，认识了在上海工作的现在的男友。

跟男友异地网恋了半年多，在过年的时候终于确定在一起了，双方也都见了家长，准备结婚，最近我们回北京工作，开始了同居生活。

刚开始的几周还挺好的，一日三餐，我切菜他炒菜，一起讨论电影综艺，像甜蜜偶像剧一样。

可是日子一天一天过，除了做饭之外也没有什么别的话题，时间久了还因为各种鸡毛蒜皮的小事儿隔几天就吵一架！

所以现在还没一起住到2个月，我们吵个没完，关系也开始冷淡了。

老师，还没结婚呢，就对婚姻没了期待，这以后可怎么办啊？

看到这个提问，我也想和大家讲讲有关于同居和长期相处这件事。

一、为什么劝你不要轻易试婚？

婚前同居不是不可以，但是建议不要轻易去做。

我之前提过一个概念：爱情分为四极，男人极，女人极，现实极和幻想极，这四极撑起的空间让爱有地方存在。

我们都知道刚刚开始谈恋爱的时候，大家都是情人眼里出西施：

哇塞，他好帅啊，好好看，很有气质，好有风度哇，工作能力都那么棒，对方在我们的眼里似乎就是那么的完美...

尤其是网恋，听着声音看着照片感觉对方那么美好，里面有着无与伦比的想象空间。

那这些优点是真实存在的吗？其实不一定。

所以就经常会听到一个词，见光死。

什么意思呢？叫我原本想象你是各种的好，结果一见面根本不是那么回事儿，幻想经不起现实的检验。

他就是长这个样子就是这个德性，他个子不高，人其实也不帅，穿衣服也是个常见的格子衫，出门吃饭可能还有点扣扣索索的小家子气。

幻想一破灭，这个爱情也就继续不下去了，这个其实就是一个落差问题。

二、什么情况下可以同居？

不建议轻易同居的原因是因为突然直面太多骨感的现实会把丰满的想象打得粉碎，让爱情无处存在。

不过在有些情况是可以进行同居的。

之前我们提到的那个姑娘，把这个男生推走的最大原因之一，是因为想象和现实的落差实在太大了，她接受不了。

所以我们就要通过分阶段的接触，让感情逐渐从完全的幻想，逐渐走向现实，而不是断崖式，直接完全跌落到纯粹的现实。

其实就是说当我们有一定程度的现实接触之后，可以轻同居。

比如像偶尔的一起住两三天，半个星期的，让我们对于彼此的真实情况有更足够的了解和感受。

而当感情真的一步一步走到了打算结婚的地步，最好是在见过了双方家长之后再进行婚前同居。

而且建议你不要太久，最好不要超过三个月。

因为婚前同居这个事情，就相当于你已经进入了事实婚姻。

就像这个姑娘经历的，恋爱谈的是爱，而婚姻只是借助这个稳固的爱，一起面对骨干现实的一地鸡毛。

激情退去，我看到了太多现实的东西，期待都不存在了，想再进入婚姻就很难了。

很多人在往结婚方向考虑的时候都会有些纠结和莫名的恐慌感，这种恐慌感是你对这段亲密关系的不确定感。

其实这种不确定感不只是对于对方的不确定，更是对自己能否处理好婚姻关系的不信任。

婚姻不是简简单单的恋爱升级版本，而是脚踏实地的确定和那个人过下半辈子的终身大事。

所以有学员找到我的时候，我会针对她们的情况给出一份“婚前亲密度测试题”，不只是让她们认识这段关系，更是认识想要进入这段关系的自己。

三、如果已经处于矛盾中，如何是好？

已经同居一段时间了，矛盾也在来的路上或者正在爆发，我们也当然不能什么都不做，眼睁睁的看着感情一步步变糟，毕竟感情也是真实存在过的。

所以为了弥补已经产生的问题，我来看看究竟发生了什么。

你真的是因为在同居时发生的矛盾而过不下去么？

很多人已经结婚多年，也都有着类似的经历或者更不幸的经历，可是依然过得很好。

那为什么同样的事情别人可以处理好，而我们却不能？

其实是来自于我们内心的感受情绪，失控了，所以原本可以好好的沟通，就变成了责怪。

下面我们来说说在婚前同居中，两个人长期相处通常会导致我们如此情绪失控的是什么：

1、从完美到真实巨大的落差

情人眼里出西施，走近了才发现，原来是东施，这落差直接就让人受不了了。

当幻想中的对方突然从网络中走入了纯粹极端的现实，爱情就坍塌了。

咱们看看这个姑娘的经历，因为在网上两个人互相都并不了解对方真实的样子，谈了半年的恋爱，感情似乎也不错，所以顺水推舟见了双方的父母。

但同居俩月，原本还知道收拾收拾自己，后面就装不下去了，很多随意的生活习惯全都不加掩饰的暴露出来，再加上两个人不可避免的会遇到矛盾。

结果他们的爱情好好的就从不知天上宫阙，今夕是何年变成了一地的鸡毛柴米油盐酱醋茶。

这么大的落差，这么残酷的现实，怎么还有爱情存在的空间？怎么能控制不住那无比的失落？

结婚本身刨除感情来说就是负和博弈，钱什么的都没省下来，还要因为两个人的过于接近，要面临很多的摩擦，承担更多的责任。

所以没有感情，没点幻想，没点冲动，结婚是件挺难的事情。

人很多的负面情绪，其实都是来自于我们难以相信也不愿意接受摆在眼前的真相，因为这个真相让我们难受罢了。

所以我们要给生活留点空间，给幻想留点空间，给爱情也留点空间。

既然看明白了真相，那解决就简单了。

在婚前同居的情况下，我们一定要给自己充足的预设：“对方不完美只是一个普通真实的人。”

不然巨大的落差会令我们失去理智，只剩下情绪让我们赶走对方。

而真的遇到了那些令我们难以接受的事情，与其对他发脾气，不如去尝试了解对方究竟是为什么才变成了这个样子。

把我们指向对方的攻击，转化成我们对于对方的好奇与探索。

2、误把矛盾转嫁于对方身上

婚前同居其实相当于就是在尝试婚姻。

婚姻与恋爱是两件事情，前面我们讲过恋爱谈的是爱，而婚姻只是借助这个稳固的爱，一起面对生活当中的一地鸡毛。

其实这里面真正让你痛苦的，其实往往不是对方，而是你真的进入婚姻之后要面对生活的不易。

但是由于婚前同居和生活不易带来的痛苦似乎是同步的，所以经常给人一种错觉：

“因为和你在一起了，所以我的生活变得如此之痛苦，这一切都是你带来的痛苦。”

就像很多人着急结婚，认为觉得结婚了就幸福了，但其实根本不是因为结婚了所以幸福了，而是恋爱幸福了，所以决定结婚了。

错误归因的结果就是痛苦的结果，认为结婚就会幸福的人结果往往也是很快的离婚，认为痛苦都是因为对方的存在带来的，也就像这个姑娘一样把人给轰走了。

其实这个姑娘能正确归因了之后，才能平静下来知道该如何解决这个简单的问题。

人生说是受苦受难的过程，其实也不过是因为接受现实是个痛苦的过程，而婚姻是让我们有机会和伴侣一起接受生活的锤炼。

人生不易，伴侣也不易，记得给爱情留点想象空间，爱情才能存活下来，有了感情婚姻才变的真正有意义。

感情遇到困难的姑娘也不要怕，只要活着、有爱，一切都还有机会！

很多事实证明：同居后，你会发现平时帅气潇洒的他简直就是邋遢鬼，洗漱用品随便放，垃圾桶堆成了小山也不会去倒......

紧接着就是因为鸡毛蒜皮的事情落入争吵的循环，不知不觉开始怀疑感情，但是

从来不吵架就是理想的亲密关系吗？

冲突和吵架一定会影响伴侣之间的情感吗？

当然，处理不好的话，肯定会有很大不好的影响，但只要有正确的方式，每一次冲突和争执都是转化为积极沟通的机会！

这也是小魔女在一直和姐妹们说的：一定要把握时机，千万不要逃避冲突，或者只是像父母们说的“床头吵，床尾和”，一觉醒来，啥都不提。

很多冲突和争执循环出现，就是因为一再地被压抑、搁置和忽视，最后恶化，造成两个人的破裂。

可能有姐妹要问了：“不是我不沟通不解决，是男人逃避问题，不跟我聊啊！”

划重点！不管你是在婚前同居、长期相处，还是已经进入婚姻争吵不断，只有找到正确的方法和男人表达，才能迅速起效，让男人瞬间听话！

1、当男人一直不做家务，也不会关心你，家里所有的事情都是你做，怎么办？

错误说法：你从来都不收拾屋子，你呆过的地方跟垃圾堆一样（发泄情绪、责备埋怨）

正确说法：我今天做了一天的家务，收拾了××...，真的好累啊，你给我捏捏肩膀吧（用讨巧的方法表达自己的付出，男人自己感到愧疚，主动做家务）

2、如果男人总是很晚才回家，总说工作忙不陪你，要怎么说？

错误说法：你一天到晚不着家，比总理都忙（阴阳怪气，情绪输出）

正确说法：一句话，让男人明白自己大错特错，主动早回家讨你欢心，以后都明白自己该为你付出！

3、吵架之后，男人总是说：“我不想说这件事了，能不说了吗”，怎么办？

错误说法：呵呵，你什么意思啊，你根本就不跟我沟通（发泄情绪、责备埋怨）

正确说法：2句话，让男人敞开心扉和你聊通这件事，根治男人的冷处理！

私信我获得领取方式，还有文章中的婚前亲密度测试题，让男人秒变听话，用心处理你们的关系~

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