关系里为什么你总是被忽视呢,人的关系为什么总是越来越淡

作者 | 冰千里

来源|冰千里

ID|bingqianli520

“被重视”是一种需要,在关系里被重视会感到有价值。

而价值、成就、被爱,是一个人活着的主要动力,有动力的人生才是有意义的,所以被重视的需要给了我们人生的意义感。

但你必须朝相反的方向思考,才会更好的自我探索,反面就是被轻视、被忽视。

一个特别在意他人是否重视自己的人,背后一定有过被忽视的经历。

比如不被父母重视,在众多姐妹和同学中,你也总是那个可有可无之人。

因此,你就会发展出很多功能来扭转这个局面,实现被重视的需要。

比如,你可能会发展出“顺从”:

你是个好孩子,你总能敏锐觉知父母的心思,然后去迎合他们。

每到这个时候你得到的重视就会多一点,就在父母夸你很乖很礼貌的时候,还会摸着你的头。

那一刻,你得到了某种关注,心里想“以后我还会继续这么乖的”。

比如,你可能发展出“用途”:

你在某一方面是有特长的,这个特长就是你获得重视的法宝。

你也许成绩优异、也许多做家务、也许会安慰父母,这都是你的“用途”。

每当你考一百分、帮父母干活、逗父母开心、承担妈妈悲伤的时候,他们都会比你不做这些的时候更爱你,你因此而受益,从而加固了这些用途,以此获取重视。

比如,你可能发展出“叛逆”:

这一类往往是前两种都没办法了,或者被人占领了,姐姐学习比你好,弟弟比你更乖巧,哥哥比你更会照顾父母……

你除了做些“不好”的事情之外,好像无计可施了。

所以你开始逃课、玩游戏、叛逆、打架。

咦,你发现,此刻父母就会更“重视”你,他们会斥责你、打骂你、会带你找心理医生、找老师。

你搞得他们越没法子,他们就越在意你,用一种让你不爽的方式“关心你”。

再比如,你可能发展出“生病”:

当以上统统不起效,你就会病恹恹的。

没事就肚子疼感冒发烧啥的,还会不小心摔倒流血,还会抑郁惊恐发作。

这时,你就得到了关注。

无论他们多么爱其他人,在你生病的时候,就会得到临时的浓烈的爱与照料。

以上四种仅仅是众多“引起关注”的少部分,你总会找到一种适合自己的或者混合使用的方式来被看到、被重视。

这四种看起来好像是被重视了,其实都属于“忽视”。

因为你得到的经验是:“除非我怎么怎么做才被重视,否则他们是看不见我的”。

他们重视的是“你做的事”,而不是“你这个人”。

这很好理解,成绩好会得到重视与赞赏,一旦成绩差就会得到惩罚与冷落,你会敏感觉察到父母的脸色是有差别的。

时间久了,你也就这么认了,心理学称为“内化”了:

你把父母重视你的方式变成了自己的,你就会真以为“只有学习好、做家务、懂事、生病、叛逆……才会被喜欢,反之就是不好的”。

父母也泛化成了其他人,比如领导、伴侣、老师之类,你的性格就这么形成了。

慢慢地,你也忘了自己本来就很好、本来就值得拥有、本来就无所谓被重视或被轻视。

你会在现在的关系、工作中继续这些方式。

比如,没主见的人:

没主见的本质就是“迎合”、“懂事”。

你会把选择权给别人,认真完成别人交付的事情,通过依赖对方来获得认可与重视,对方也愿意让你去执行他们的意图,并夸奖你。

你也很少拒绝、提出不同意见,因为你相信,那样你就不被喜欢了。

没主见的人朋友多,大家都喜欢和你玩,因为别人在你面前更有价值感,你好像一个友情的黏合剂,但却很少有知己。

因为你是在通过被对方重视而忽略了自己,没人会特别在意你,你得到的只是很浅层的“重视”。

比如,讨好的人:

讨好的本质就是“承担他人情绪”。

就像小时候照料父母情绪一模一样,你很会照顾人,特在意对方情绪,并很快做些什么来安慰他们,对方就会在意你。

你也会主动请缨乐于助人,当对方有需要你会第一个冲上去,你不敢拒绝。

因为你是那么好,而拒绝就代表你很糟糕,你太怕别人说你不好了。

讨好的好处就是“得到了认可”,坏处就是压抑了愤怒,但也许连你自己也都觉察不到了。

再比如,界限不清的人:

会盲目信任别人,会把工作关系、合作关系和情感关系混为一谈,黏黏糊糊分不清谁和谁。

比如有的人才见面不久就会向别人借钱或借给别人钱;

比如会和上级下属称兄道弟,私生活交集太多;

比如亲密关系也很暧昧,搞不懂到底是啥关系,没什么定位。

这样的人其实是把自己藏起来了,藏在了一切关系中,但是又好像和谁也都有点关系。

这样的人前期会得到重视,越交往就越觉得哪里不对劲,总是无法靠近,因为他们内心深处是不信任别人的,也就没法深交,根本得不到想要的重视。

想要被他人重视,途径只有一条:自我重视。

上面罗列的种种,都属于重视他人不重视自己,你的逻辑是只有被人重视了,才觉得被重视。

事实却是——

只有先重视自己了,才有可能被别人重视。这个顺序千万别搞反了。

但首先我要你先认可引起他人重视的方式,无论是讨好顺从还是没边界没主见,还是照顾他人不会拒绝。

这都是你发展出来的功能,目的就是为了保护内在小孩不受伤,比如拒绝别人、不照顾别人、不顺从别人,就会有危险,他们就会像你父母那样惩罚你、抛弃你。

尽管你的功能也很累很辛苦,但总比危险强很多,总比被人抛弃好很多。

认可现有模式就是自我重视的第一步。

在此基础上其他自我重视方式才会起效,这些方式是:

第一,坚定需要。

一切行为、关系背后都是有需要的,不存在没需要的关系。

你要深信这一点,并把它呈现出来,呈现的越清晰,你就越重视自我。

比如“帮忙”这件事,必须搞清楚你帮他是为了啥?凭什么对他好?凭什么这么伟大?凭什么不计报酬?

只不过背后的需要可能是无形的,也许不是金钱,但一定是有需要的:

可能这个人对你有用;

可能想得到他的认可或报答;

可能为了第三方人情;

可能将来的他会带来好处;

可能为了让他欠你些什么;

可能你需要他本身就很满足……

总之,你要重视需要。

反过来,别人帮你,你也要这么想。并不是人间不存在真情,而是真情也需要某种动机。

一旦你坚定了需要,彼此就会心知肚明,甚至某些时候你要告诉对方。

比如我帮你是为了让你也帮我、我帮你是为了得到你的认可、我帮你是为了让你喜欢我。

如此清清楚楚,彼此就不会心存芥蒂,更不会因为帮的不太好而尴尬别扭,你们都清楚这是一种“需求互换”。

这样做,有时候对方会觉得你冰冷,但内心是钦佩的,重视就自然而然了。

第二,要重视自我表达的方式

很多人喜欢笑眯眯地、漫不经心地、平淡无奇地、软声细语地诉说重要的事,这样的表达就是掩饰,掩饰暴露的羞耻、胆怯与恐惧。

这样的表达方式会“诱导”对方不重视你,特别是在公众场合或团体中,对方会觉得你的事真不重要、是可以一笑而过的、随意打断的。

你的不重视一定会让对方更不重视,因此你需要大声地、严肃地、郑重其事地表达。

事实上,这也是一种潜意识行为,除了掩饰羞耻恐惧之外,很可能就是你日常的模式。

日常中你就是不被看见的,你不习惯大声表达观点和情绪,因此你会继续不被重视。

回到一种似曾相识的感受里面,这个“似曾相识”很可能就是你早年被对待的方式。

第三,表达愤怒与拒绝。

可以表达愤怒、可以拒绝别人——这是自我重视的关键。

不敢生气、不敢拒绝也是一种保护,背后是对关系破坏和被报复的担忧。

但这的确太累了,你需要轻松一点,表达了愤怒和拒绝之后是松弛的,因为你遵从了内心最本真的想法。

这是需要刻意练习的,其实你已经先从觉得安全的人、弱小的人那里开始了。

比如很多父母都在对孩子表达,但却并不知道这是投射,把压抑的愤怒发泄在孩子身上了,发泄在孩子身上很安全,他又不能对你怎么着。

而你一旦知晓,就会降低伤害孩子的几率,从而也能更好的理解自己。

练习有时候也不需要一个真实的人,可以写出来读出来,也可以对着镜子或空椅子对话,甚至是想象中的对话,这都是很好的练习。

需要说明一点,你越强迫自己不生气不拒绝,就越会出现失误。

比如:

你会通过爽约、迟到、遗忘来表达愤怒,会把工作搞砸来报复领导;

会把答应对方的事忘得一干二净来表达不满,也会找各种借口来婉拒。

当你越有勇气表达愤怒和拒绝,也就不需要通过上面这些失误来不那么爽的表达了。

有时哪怕通过“吵架”来表达愤怒与拒绝,也比忍气吞声强很多。

你也可以试着反过来思考:

当一个人拒绝你并表达了对你的不满,尽管你很生气,但一定让你印象深刻并记住这个人。

你也不敢轻易去招惹他,他的话你总要掂量掂量,难道这不是重视吗?

让人敬畏就是最大的重视。

第四,学会舍弃。

不可否认,一个人有创造力、有成就,往往会被重视。

有成就的原因众多,比如很努力、很有天赋、很有资源,但最重要的是他很“专注”,而专注的前提是舍弃。

心里堆着很多事的人,是腾不出空间专注一件事情的,那些有所成就的人,几乎都是舍弃了其他分散精力的事情。

比如生活琐事、人际关系,甚至不结婚不要小孩,清空了一切“干扰”。

我们普通人也是如此,需要舍弃不舒适的关系。

对舍不掉的关系,比如亲情,要用一种“低能量”的方式保存,不要投注太多情感需要,尽量保持角色链接,这样就不会太内耗。

相反,对有共鸣的关系则要投注情感,充分体验关系带来的流动和滋养。

舍掉的无用社交越多,就越能投入有用的社交,这就是自我重视。

“越简单,越美好”并不是浅尝而止,而是在广度上简单,在深度上纠缠。

文章转载自公众号:冰千里(bingqianli520)。作者简介:冰千里,知名心理咨询师,心理学作家,著有《亲密而独立》、《心灵书写》等,新书《看懂自己的脆弱》全网热销中,愿你好好爱自己。

关系里为什么你总是被忽视呢,人的关系为什么总是越来越淡

人际交往中,常感到自己被忽视是什么原因?

可能是在童年时期缺少家庭的关爱,对依恋的人没有足够的信心,还有社交恐惧,在人际沟通中因为害怕遭人拒绝而掩饰自己的真实感情,这也导致了别人无法接受自己的信息,就没法给予回应,就会感到自己被忽视。

关系里为什么你总是被忽视呢,人的关系为什么总是越来越淡

三个人的友谊为什么我总是被忽略怎么办?

从小到大估计有些人体会过三个人的友情,在这三个人当中总归会有一个人被忽略,而被忽略的这个人,随着时间的推移,慢慢的就消失在这三个人当中,这三个人就变成了两个人。然而也有些人会尝试的向其他两个人证明一下自己,要说具体怎么办?下面给大家分析一下。


1、证明自己的存在价值

在大家的心目当中,三个人的友谊一直都不会长久,因为有一个人一直被忽略。被忽略的这个人,他会尝试着向其他两个人证明自己存在的价值。而被忽略的那个人要是还是被忽略的话,由于多次打击,慢慢的这人就会放弃自己,慢慢的走出这三个人的友谊当中。


2、平常心对待

其实三个人的友谊并不是不会长久,只是这其中会有一个人被其他两个人所忽略。如果说短暂的忽略,那么这个人不妨放心自己的心态。如果说此刻你正在被他们忽略的话,不妨向远方眺望一下,努力的告诉自己,没有什么问题,我们还是好朋友,只是他们现在说的话,我好像真的不懂而已。


3、跟其他两个人沟通

人跟人之间的相处或者是交往,总归会是在一件事情或者是某一个点上达成了共识。开始三个人可以成为朋友,随着时间的推移,慢慢的有一个人被忽略的话,但是他还想跟这两个人交朋友的话,不妨跟这两个人及时的沟通,毕竟有问题沟通是很好的处理方式。

通过以上的介绍,我们发现三个人之间到底有没有友谊,其实还是需要从多方面考虑的。对于那个一直被忽视的人,不妨用其他的角度来考虑这个问题。如果说这个人一直处于特别敏感的状态的话,这三个人的友谊最终会支离破碎。

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