相声《补郭》

作者：吴宗武

吴宗武：于老师您好，很喜欢您的相声，今天能跟您同台，非常开心。

于 谦：您客气。

吴：我爱听相声，自己也喜欢写点小段子，没事，就自己跟自己说。

于：那是单口相声。

吴：不是单口，是对口相声，一个人演两角。

于：哦，自己跟自己练。

吴：对，有一天，话说的实在太多了，嗓子疼，买了点药，金嗓子喉宝，您别说，还真灵。

于：那个药是好，我也吃过。

吴：灵不灵？

于：灵。

吴：当天晚上睡觉，我就梦见了相声大师侯宝林。

于：这药还有这个功能。

吴：老爷子在梦里叫我，小伙子上来，上来我教你一段相声。

于：你是顺着光柱爬上去的吗？

吴：那天，晚饭，我也是，喝了点酒，要不然还真爬不上去。

于：好嘛， 这得费点劲。

吴：老爷子说，小伙子啊！我教你说段相声，你去帮我怼郭德纲，

他有点太不像话了。

于：郭德纲怎么得罪老爷子了。

吴：没人陪他玩，想说段相声，只能说单口，没人陪他玩。

于：侯耀文老师不是在那边吗？

吴：改行了，不说相声了。

于：怎么就不说了？

吴：因为他有一个好徒弟呀（语气加重）

于：您指的是郭德纲？这里面是不是有什么误会呀？

吴：闲散的二奶盼流氓，说相声的盼着死同行。这话是不是他说的？

于：是他说的，开个玩笑，不能当真。

吴：嘴贱没朋友，那些被他昐死的，到那边去，差点没跟侯耀文老师打起来。

生无可恋啊！想死的心都有，转念一想，死都死了，还能死到哪里去？

于：听你这么一说，这个事好像是有点严重。

吴：没办法，相声这一行，算是干不下去了，改行吧。

于：那，现在他干哪一行。

吴：补锅，补锑锅，锑锅换底。

于：这是个老行当，现在都没了。

吴：补锅，补锅，其实就是补过的意思。

于：谐音。

吴：老爷子看不下去了，他要出手了。

于：侯宝林老先生。

吴：我灵性好，能通灵，老爷子找到我了，小伙子上来，

我教你说段相声，你去帮我怼郭德纲。

于：也只有这位爷，能对怼得了郭德纲。

吴：我心想，我算哪根葱？我敢去怼郭德纲，郭德纲可是相声界的霸主。

于：恶霸。

吴：恶霸（很生气的样子），我生平最恨的就是恶霸，我是那种救世主性格，

惩奸除恶，杀富济贫，是我做人的宗旨。

于：这性格好，你打算怎么惩奸除恶？

吴：以其人之道还治其人之身，我写相声怼他。

于：你也懂相声。

吴：我学过三天。

于：在哪学的呀？

吴：郭德纲家。

于：没听说郭德纲有你这么一位徒弟呀。

吴：不是郭德纲教的。

于：那又是谁教的？

吴：我也不知道，是一女的。

于：女的？？？怎么回事？跟大伙说说。

吴：20多年前，我十五六岁，我很喜欢相声，很想拜郭德纲为师。

于：20多年前的事啊！

吴：对，我去郭德纲家拜师，我敲门，屋里有个女的问：“谁呀？干什么的？”

吴：你好，我是来拜师学艺的。郭德纲一听就对那女的说：“说我不在。”

于：那时候找他学相声的人很多。

吴：是啊，太多了，应付不过来，很累。

吴：我想，他可能是考验我的诚心，刘备请诸葛亮不也是请了三次吗？

于：也有这种可能。

吴：过了几天我又去，郭德纲在家吗？郭德纲一听，又是他，“说我不在。”

于：这是第二回。

吴：第三次又去，一敲门，当当当，这一回给我开门了，开门的是个女的。

吴：很妖媚的看着我，来啦！进来吧！郭德纲真不在。

于：这里面有故事啊！（幸灾乐祸的笑）

吴：你好，我找郭老师，学相声。女：学相声，找他干嘛呀？我也会，我教你。

吴：你也会说相声？（不相信的样子）女：没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？说实话，郭德纲那点东西我还真看不上。

于：哪点东西？

吴：我也不知道她说的是哪点东西？女：来拜我为师，我教你。

于：你这拜的是师娘吧！

吴：我也不知道我拜的是谁？就这样，我就拜倒在她的超短裙下，磕了三头，抬头一看，想起一个日本朋友来。

于：谁啊？

吴：你猜？

于：川岛芳子。

吴：不是

于：苍井空

吴：不是

于：梅川内酷

吴：您说的，我可没说。（坏坏的笑）

于：你这拜师，有证人吗？口说无凭啊。

吴：有，天地为证，我们先拜的天，后拜的地，最后，我拜她为师，她拜我为徒。

于：这是拜师的礼节吗？（惊讶）你们这叫拜天地。

吴：时不等人，说教就教。女：你先说个绕口令我听听，看看你的基本功怎么样？

于：先摸个底。

吴：四四四，十十十，十十是十十，四四是四四……

女：你先停一下，我教你说对口相声，我口对口的教你，首先你得把舌头捋直了，你把舌头伸出来，我帮你把它捋直。

吴：话没说完，上来就给我一口。

于：这是亲上了（惊讶）

吴：就这样，我的舌头被绑架了，三天三夜。

于：舌头捋直了没？

吴：麻了。

于：能不麻吗？

吴：三天过后，我师傅就赶我走。

于：为什么呀？

吴：我师傅说她怀孕了，教不了我了。

吴：我心里就在想呀，教人说相声，会怀孕吗？

于：口对口的教，是容易怀孕。

吴：当时我只有十五六岁，什么都不懂。

于：十五六岁，该懂得都懂了。

吴：一个月后，郭德纲从外地演出回来，得知一个好消息，老婆怀孕了。

自己要当爸爸了，挺好。亲自下厨，给做个菜吧！庆祝一下，来到厨房里，

拿起来一口平底锅，心想，我刚去医院检查完，我不孕不育啊，这么快，老天爷就给我送来一个孩子，挺好。看着那平底锅，在哪里傻乐。这时候他老婆过来了，问他乐啥？他说：我能有个孩子，其实也挺好的，这时候他回过神来，看着那锅，问，老婆，我们家什么时候买了一口新锅？这锅不是买的，这个锅其实是邻居的，借的。郭德纲略加思索，锅其邻，这名字挺好。麒麟出，圣人现，我就当这孩子是圣人之后吧。

于：这么个锅其邻啊！

吴：大家都很熟悉，郭德纲两个儿子，大儿子叫郭麒麟，小儿子叫郭楼上。

于：不叫郭楼上。

吴：叫郭楼下。

于：也不是郭楼下，叫郭汾瑒。

吴：也是，叫郭楼上的话，绿得有点太明显了。

于：你这就是胡说八道。

吴：就一说一笑的事，郭德纲老欺负您，总有侠客看不过去，路见不平，拔刀相助。

于：我谢谢您嘞！

吴：您要想听真事，也有，今我就跟你说个真的。

于：这里面还有真事，说来听听。

吴：有了郭麒麟以后，日子过的挺开心，郭德纲那个高兴啊！凡事都亲力亲为，喂奶，换尿布，洗澡，都是郭德纲亲自动手，给小麒麟洗澡，洗着洗着，还弹一下小麒麟那里，嘴里说着：“小鸡鸡，快长大，小鸡鸡，快长大！”有一次和于老师去泡澡，忍不住，也给于老师来了这么一下，“小鸡鸡，快长大”。从此以后于老师在外面洗澡，最少带三个保镖，有图为证，你们可以去查，日防夜防家贼难。

于：没有的事，那是在拍戏。

吴：是啊！没人拍，我们也看不到啊！

于：你比郭德纲还坏。

吴：艺人，拼到最后，拼的就是文化。

于：这话郭德纲经常说。

吴：郭德纲有文化吗？去医院做检查，先做肠镜，完了再做胃镜，多脏啊！这叫有文化吗？

于：那应该怎么弄？

吴：先做肠镜，也可以。然后用力往上捅一捅，直接一步到位（胃），这多省事。

于：听着怎么那么疼！

吴：大家都知道，其实郭德纲还是很有文化的，特别喜欢文史。

于：闻屎呀？？？

吴：文学和历史，人家的为人也非常好。火了这么多年，硬是没有一点绯闻。

于：德刚为人，是真不错。

吴：除了喜欢经常去于老师家串个门，硬是没有一点点绯闻。

于：也不经常去，一年也就去那么一两回。

吴：经常是于老师不在家的时候去，被于老师撞见的，也就那么一两回。

于：那是说相声，都是假的。

吴：郭德纲的相声很俗，很多都是一些屎尿屁的东西。

于：那是为了节目效果。

吴：其实我不反对俗，俗也有俗的文化。你得把道理说清楚。

于：活人都离不开屎尿屁。

吴：就拿吃屎来说，这里面的学问就很大，郭德纲都不一定知道。

于：吃屎，还有学问？都没听说过。

吴：道在屎尿中，吃屎也有吃屎的学问，你们要想听，我就给你们补上这一课。

于：这新鲜啊！您跟大伙说说呗！

吴：我问你，屎是香的，还是臭的？

于：这不废话吗？当然是臭的了。

吴：一般人都觉得，屎是臭的，通过研究，专家得出一个结论，屎其实是香的。

于：这是哪个专家说的？

吴：狗专家，狗是嗅觉上的专家，地球上我都没发现，有什么东西能超越狗的嗅觉。

于：狗跟你说屎是香的。

吴：这还用说吗？狗喜欢吃屎，谁不知道？

于：狗改不了吃屎，这是老话。

吴：专家说了，屎是香的，你吃得下去吗？

于：吃不下去，我吃我的饭，专家吃专家的屎。

吴：你这样说容易得罪人，不是所有的专家都爱吃屎，只有狗专家才爱吃屎。

于：狗的嗅觉如此灵敏，硬是不知道屎是臭的。

吴：这不是狗的问题，我不怀疑狗的嗅觉，人觉得屎是臭的，这是上帝的安排。

于：这还是上帝的安排。

吴：上帝这样安排，主要是为了防止人偷吃屎。

于：谁去偷吃屎啊？多脏啊！

吴：如果我们拥有狗的嗅觉，那屎就是一种美味。吃屎都吃得饱，谁还去上班啊？

于：您这么说也有道理。

吴：这会让我们怀疑人生，怀疑这个地球是假的，人生不真实。

于：所以上帝就定了这么一个规矩，不让人发现屎的美味。

吴：网上已经有人开始挑战这个东西了，马云给你十个亿，让你吃一泡屎，你吃不吃？

于：我知道这个段子，根本咽不下去。

吴：这要看什么情况？人都是逼出来的。

于：什么情况下，你会吃。

吴：比如：我的家人生病了，去医院看病，医生说先交钱。

于：多少钱？

吴：十个亿。我没有十个亿呀，医生说：吃屎去吧！

于：这医生怎么骂人了？

吴：他不是骂人，他这是在给我指一条明路，因为现在马云有一个项目，吃一泡屎，给十个亿。

于：是个赚钱的法子。

吴：医生说，死去吧！这算是没救了，说，吃屎去吧！这还有的救。

于：医生没这么说话的。

吴：看着家人痛苦的样子，别说是吃一泡屎，我是跳粪坑死的心都有。

于：你也别太难过，你要相信医生。

吴：如果您的家人病了，你有没有十个亿。

于：我也没有十个亿。

吴：吃屎去吧！

于：这就是没钱的悲哀。

吴：马云只给十个亿，谁先吃完就给谁？现在哪行，哪业，竞争都很大。

于：您先请，我不跟你争。

吴：我先用勺子，品尝一下，内心相当的复杂。

于：味道怎么样？

吴：这个味道很丰富，一种说不出来的感觉，谁吃谁知道？很多事情都是这样的，只有自己体验过后，才知道它真正的感觉。于老师，这时候忍不住也尝了一口，把于老师辣得，眼泪都下来了。这泡屎的主人，头天吃的是爆辣火锅，而且消化系统不怎么好。

于：早知道就应该和你换一换。

吴：你以为我这个不辣吗？我是贵州人，我能吃辣。

于：这就是打个比方，医院也没有这么贵。

吴：我觉得花2000万治不好的病，就应该考虑放弃治疗了。

于：2000万都治不好，花十个亿可怕也治不好。

吴：人生自古谁无死，拉屎记得要带纸。

于：你这都不挨着。

吴：说跑偏了，说的就那么个意思，人都是会死的，看开一点。

于：想吃点什么就吃点什么吧！

吴：没了的心愿，去了一了。来生再说相声吧！

于：你这话里有话呀！

吴：其实这个世界上最难治的病，就是穷病。

于：这话怎么讲？

吴：上千亿的富豪都说自己没钱。一个月赚几十个亿，硬是说自己日子很难过。

于：谁都不嫌自己钱多？

吴：贪财好色，死症不医，这是绝症，医不好，就算把地球卖了，给他，能值几个钱？地球不过是宇宙中的一粒尘埃。

于：你这话也有几分道理。

吴：于老师，您是有钱人吗？

于：我也没什么钱。

吴：贪财好色，死症不医，下一位（声音拉长）

于：我这算是没救了。

吴：心病还需心药医，这个病得自救。

于：怎么个自救法。

吴：知足常乐，无欲则刚。

于：是啊，知足才能常乐。

吴：钱只要够用就好，那是生活。想要有很多很多的钱，那不叫生活，那叫欲望。

爱人有个贴心的就好，那是陪伴，想要有很多很多的爱人，那不叫陪伴，那叫好色。

于：总结得非常好！

吴：人生得一知己足矣，很多年前，其实我也有一个女朋友（很骄傲的样子），是一个叫铁锤的姑娘，后来跟一个说相声的跑了。

于：你前女友也叫铁锤。

吴：是的，三年后给我发了一个信息：“我怀孕了，你要负责任”，我回了个信息：“你也知道，我是一个不负责任的人，我从来不借锅造饭，饿死事小，失节事大。”

于：都分手三年了，管你什么事？

吴：我是一个不负责任的男人，我最多能做到陪你去打胎。前女友：陪就不用你陪了，你把打胎的钱给我就行。

于：她要多少钱？

吴：她说，两万就够了。

于：怎么会这么贵？

吴：人家说了，她找的是一个名医。

于：名医确实很贵。

吴：那个医生说了，我的手艺其实不怎么样？主要是我的名字，很贵。

于：那个医生叫什么名字？

吴：那个医生叫郭德纲，和相声界的霸主，同名同姓。他说了，姑娘呀！在做的时候啊！你就想着“嫁，郭德纲，郭德纲，郭德纲”你就不会那么疼了。

于：你前女友是听相声怀孕的吧！

吴：对，听相声容易怀孕，说相声的太坏了。

于：那钱你给她了吗？

吴：给了，朋友一场，就当是帮帮她了。我一个月工资2000，这点钱对我来说不算什么？

于：也是，一年下来，你还有4000块的生活费。

吴：花开两朵，各表一枝，说一下我前女友这边，她正在和几个闺密聊天，说：我前男友就是个棒槌，又被女人骗了，这不，两万块钱到手了。走，我们吃饭去，这几天消化不好，我们去吃个爆辣火锅。

于：又吃爆辣火锅。

吴：姐妹们，快点走吧！于老师，饿的都不行了。

于：……

其实这就是我做的一个梦，人生如梦，该睡的就睡，该醒的，就醒了吧！

〈完〉

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