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如果你是一个女生来了痛经，非常痛苦，这个时候你特别希望自己能安安静静不让任何人碰你，但是这个时候你的男朋友为表示对你的关心，一会儿给你暖宝宝，一会儿给你熬糖水，一会儿要抱着你说要给你揉揉肚子。
但是这个时候面对男朋友的行为你却只想说“傻叉，你要是再说话，老娘打死你，烦死了，一点儿都不会心疼别人”
那下一次你再来大姨妈，他选择静静的在旁边玩儿游戏，你又会怎么看呢？
针对这件事情，你会感谢你的男朋友的举动吗？你的男朋友能理解你的大发雷霆吗？
为什么我们经常容易争吵？因为我们都有一个用自己的角度看待问题的方式。
生活中我们都以为别人看待问题的方式会是和我们一样的，然而事实上却是截然不同的角度，且有截然不同的感受。
比如说在这个问题里你看自己的时候“你是因为感觉到自己的身体非常痛苦，所以不希望别人打扰。而你的男朋友却段子看多了瞎做关怀，一点儿都不懂得尊重你。这个人一直都是这样少根筋，做事情总是模仿别人缺乏创意，又不会真的心疼我，如果真的心疼我.......”
但是你的男朋友该怎么想呢？“这个女人真是难伺候，我这么关心体贴她，又是熬糖水，又是送暖宝宝的，我还准备去给她买她爱吃的零食，我对她这么好，她却一点儿都不懂得感恩，还总是这么无理取闹，女生就是喜欢作，烦死了”
你看，同样一件事，女生给男生打的标签就是一根筋，不体贴。男生给女生打的标签就是无理取闹，作。
但是事后两个人一解释这件事，女生会说“哦，我肚子疼的时候确实很难受，下次我提前给你说”
男生会说“哦，这次是我我看你疼的很难受，所以太紧张了，下次我会更贴心的，宝宝你需要啥一定要对我说”
你看，在找我们自己问题的时候，女生的问题是因为肚子太疼了，没办法解释，男生的问题是看到女生很难受所以有点儿慌，不够专注，下一次会改。
这就是行动者/观察者效应，我们看自己的时候，更多的是能找到外部的原因，但是我们却容易把一件事归咎为他人的内部原因，例如品德或者性格。
这样的问题无法避免，尽管我们可以通过深度交流去尽可能的理解彼此，但是大多时候我们是做不到理解彼此的。
我们都擅长甩锅
我们都擅长把一件事情的成功归于自己，把失败甩给别人。
而且我们都擅长看到别人的这种偏差，却不会发现自己的。
举一个例子，男人心里面想着自己要拼命的创业，为了让家里的经济得到好的改善，于是每天在做事的时候心里面满满的都是正能量，但是在妻子看来丈夫每天都是不务正业，无所事事，家里面的事情都不操心。所以，在男人低谷的时候被老婆批评和埋怨不负责任，男人觉得自己很受伤。
从结果来看，男人确实没有为家里做出任何贡献，而自己的老婆从结果推导事实就是这个男人吊儿郎当不务正业。所以，作为妻子会觉得自己的老公一点儿都不爱自己不知道为自己的家庭负责。
但是在男人看来自己拼死拼活为了这个家，虽然没有成功，但是也不是自己愿意的啊。这个时候男人也会觉得自己很委屈，觉得自己的老婆太现实了，光看结果却根本都不理解自己这么做是为了什么，真的是夫妻本是同林鸟大难临头各自飞啊。
其原因在于我们看待自己能从意图出发看到结果，而看别人是从结果猜测意图，这就是为什么有的人觉得自己明明很努力的为这个家好，但是却被人看作自私，因为他看自己从意图，别人看他从结果。这在争吵中表现的非常明显。
幸福的伴侣擅长将对方做的好的事情归为内因，从而判断对方很好，对方做的不好归为外因从而觉得可以改善。
但是不幸的伴侣，则会选择把对方的错事定为内因，认为道德有问题，把对方的好事归为外因，认为这是偶尔的不可信的。
这个模式非常关键，积极的归因方式会让彼此越来越亲密，越来越有自信变得更好，但是消极的归因方式却会让彼此越来越缺乏自信，最后导致关系破灭。
所以，如果你在最开始就觉得对方是个不靠谱的渣男，他和女生聊天就是渣男的本能江山易改本性难移，他拒绝了女生的搭讪就是偶尔为之，谁知道自己没在的时候他会干什么。
你看，一旦你把好的品质定义为偶然为之，把不好的事情定义为他本性如此，你觉得最后你们的关系会变成什么样呢？
同样例子也包含了，你觉两个人之间没有爱情，两个人之间不和谐等等夫妻亲密关系的问题，想知道你的这些观点是如何让一个人一步一步的变成我们不喜欢的那种样子的吗？
想知道我们该如何把一个普通的人一步一步的变成我们理想的那个样子吗？
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