很多父母都说自己的孩子经常情绪失控，而且脾气非常暴躁，该怎么办？
长久以来我们作为父母被灌输的教育理念一直是：如果孩子表现不好，我们就需要好好地和他沟通，耐心地沟通。
但是很多妈妈实践下来发现好好沟通真的太难了！因为孩子总有一百个理由让你火冒三丈，结果每次都会演变成争辩，甚至是狡辩。
我们通过一个场景来看一下双方的情绪是如何爆发的，相信大家可以从中找到很多共鸣之处。
八岁的孩子明明走进厨房，对正在做晚饭的妈妈说：“妈妈，我要去楼下跟朋友玩一会，等一会就回来！”
妈妈回到：“现在不行，我们马上就要吃晚饭了，你吃完晚饭之后再去。”
明明说：“不，我现在就想去。我要跟他们比赛滑板车，这会儿他们都在，我为什么现在不能去啊？”
妈妈说：“我不是说了吗？晚饭马上就好，你吃了再去。”
明明急了：“我现在就要去！”
妈妈还是说：“不行，现在不行。”
这时候明明开始烦了，喊道：“你没有资格命令我！”
妈妈也开始烦躁起来：“我可以，我是你妈，这里我说了算，不是你！”
明明开始失控了：“我会在晚饭之前回来的！”
妈妈狠狠地瞪着明明，越来越生气。“你别给我提这个，上次你下楼玩，害我不得不下去找你，最后排骨都烧焦了，都是你干的好事！”
听了这话，明明完全失控了：“我不要你管，我就是要去！”
妈妈怒不可遏，大声的吼了起来：“我说了你不许去，你现在立马给我回来！”
有很多父母都被同样的问题所困扰，他们会说这个孩子就是不肯听话，家长通常会把言辞激烈、情绪激动的说教说成是沟通，说是在努力制止孩子的错误行为。面对这样的场景，家长好像只有三种选择：说孩子、吼孩子或者直接强行制服孩子。
可惜这些方法都不是很好，因为孩子的大脑中满是这样的念头：“为什么要这样做？不，我才不干，凭什么听你的”。当陷入争辩时，争吵升级导致情绪失控。
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那么为什么孩子经常情绪失控？
心理学的研究发现，人有六种接受信息的渠道，分别是视觉、嗅觉、听觉、触觉、味觉和内感受性知觉，但是孩子信息接收的管道要比成人窄很多。
所以当我们通过唠叨、批评或者发火来控制我们的孩子时，他们的信息管道系统就会过载，那么情绪也会过载。
很多孩子情绪失控其实都是父母的沟通方式让孩子情绪过载导致的。一旦孩子出现了情绪过载，就会出现以下三种情况：
● 第一种：试图反击。就像上面说的明明一样，和妈妈争论，达到自己目的。
● 第二种：身体逃离或者是精神逃离。比如说孩子逃回自己的房间，啪地把门关上。或者是精神逃离，尽管孩子站在你面前，但是感觉就像一台死机的电脑，你跟他说什么他都没有反应。
这两种逃离都是一种自我防御和保护的方式，是在逃避过多的负面情绪给人带来的压力。
● 第三种：被吓蒙了。很多较小的孩子会因为过于害怕或茫然而不知所措，吓得愣在原地动弹不得。
因此孩子的情绪过载只会削弱他们对情绪的控制能力。学校老师没有责任来培养你孩子的情商，到了社会上能碰到好老板是运气好，这种太偶然性了。孩子这一生的情商水平直接取决于父母的家庭培养。
03
那么我们作为家长有没有其他选择呢？
首先，我们家长要意识到，孩子的情绪极限其实比自己要低，因为孩子的心智还处于发育状态。自己在孩子面前的角色任务不应该是压制，而应该是帮助和教育孩子。
所以只有父母冷静情绪的能力比孩子强，才能够很好地影响和帮助孩子。当你意识到这一点的时候，你面对问题就不会连吼带骂、强行阻止。
我们要知道，你在孩子面前放纵情绪是有代价的，因为这样会给孩子自控力的培养造成巨大的障碍，等你到晚年的时候你的孩子也会对你大吼大叫，而这一切都是因为年轻的时候你对孩子的培养造成的。
当你用吼叫的方式来解决问题的时候，下一次你可能要用更严厉更粗暴的方式来对待孩子，才能起到效果。
帮助孩子管理好情绪的前提是要管好我们自己的情绪，你可能会说“说得轻松”！要做好的确不容易，但是只要刻意练习你就都可以做到。
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两三岁孩子情绪经常“暴走”，父母自查是否做错了以下几点
1小时前我们经常会在商场看到这样的一幕，孩子坐在地上声嘶力竭的哭闹，撒泼打滚，一旁的父母要不就是同样大声的嚷嚷，要不就是直接暴力抱起走人，父母和子女间上演一场场家庭大剧，引得路人纷纷围观。
那么为何我们不曾见到孩子撒泼打滚一旁的父母依旧情绪平静的安抚或者沟通呢？因为，能够这样做的父母通常他们的孩子都不会出现情绪的“暴走”。
一、通常情绪容易“暴走”的孩子的家长都有以下几点共性：
1.性子急躁，或者对于孩子的问题处理没有耐心。
“你必须停止”“你必须按我说的做”。当孩子产生情绪问题，或者行为发生错误的时候，家长都会立即拿出家长这个身份进行镇压，以让孩子的这些负面情绪和错误行以最快速的消失和停止。
2.家长特权主义。
“我是妈妈，听我的”“这不管你的事，玩你的去”。让孩子情绪失控“暴走”的家长多半认为自己作为家长所以对于孩子的事情都有”一票否决权“，尤其是孩子才两三岁，他们完全可以决定孩子的任何事情，而相反，孩子是不应该干预他们的事情，孩子的意见无关紧要甚至无理取闹。
3.说到不做到。
“今天下雨就不去公园了”“我这会有个事，你再多等一会“。对于两三岁的孩子来说他们已经初步完成了自我意识的形成，他们意识到自己是独立的个体而父母并不是受着自己掌控。虽说父母、孩子绝对是互相深爱，但是确不一定是互相信任。尤其是父母在孩子心中的形象其实是通过一件件小事来不断构建起来的。在父母眼中今天去游乐园还是明天去、因为自己的事情对于孩子要求一拖再拖似乎也都不是什么大事，但是在孩子眼中这些一个个减分项使得父母在自己心中信用值降低甚至负分。那么当父母再想通过言语的承诺让孩子做出行为改变的时候，又怎么会成功呢？
二、如何培养孩子的情绪不“暴走”
1、耐心倾听
两三岁的孩子已经能够简单表达，但是对于自己情绪或者意见的表达对于他们来说还是有难度的，当孩子由情绪或者对于一个事情有意见的时候，这个时候家长需要耐下性子，慢慢的听他们说，并且试着站在他们的角度想想为何生气。你会发现如果孩子心中在意的事正在想着怎么表达，而你准确的说出来孩子就已经不会生气。难于表达往往是两三岁孩子的情绪失控一个很重要的原因，所以两三岁的孩子情绪失控会在地上撒泼打滚，而到了五六岁基本上就不会这样了。
2、尊重平等
做到“耐心倾听”是尊重平等的第一个条件。在做到这个的基础上家长还需要打从心底里尊重孩子，尊重他们提出的意见。比如他希望坐大椅子上吃饭而不愿意坐餐椅上吃饭，这个时候让孩子情绪“暴走”的家长多半就直接拎起孩子直接放餐椅，而后就是孩子哭家长骂的一幕。那么什么是尊重和平等呢？孩子可以有选择的权利，当他的选择并不正确的时候，家长就需要去解释为什么不能坐大椅子上，甚至可以让孩子去大椅子上体验下，最终孩子自己发现家长说的弊端确实存在，试一试就会主动坐回餐椅。很多行为最终结果也许是一样的，但是过程中孩子是主动选择和还是被动接受这个对于孩子性格培养的影响就天差地别了。
对两三岁的孩子来说尊重平等是非常重要的，他们在对认识这个世界的过程中，日常的各种选择他们都能得到认真的回答，那么他们也就会养成思考的习惯，更容易接受道理遵守规则。
3、说到做到
孩子和家长的信任都是相互的。双方互相深爱，但是不信任的深爱往往会造成伤害。家长对于孩子的信任也不完全是基于爱，也是孩子不断在说到做到中建立的。孩子说他打鸡蛋一定不弄洒，说道做到的结果是家长信任他于是会更加积极的让他参与到料理制作中。
同样的家长对于孩子也是一样，孩子信任家长也不完全是因为爱。情绪容易“暴走”的孩子，他们对于家长更多的是不得不信任，他们是基于家长大人的身份，很多事情需要家长他们才能去做。家长需要在孩子面前言出必行，特别是一些小事，晚饭后一颗糖果的奖励，今天早点睡觉明天就去公园的睡前承诺等等。
小事中建立起的信任感，会让孩子更愿意倾听家长的言语。这样当孩子情绪失控的时候，家长用言语就能起到很好的安抚作用。
我们不要看到孩子最终表现出的行为结果，作为父母我们更需要看到他们这些行为背后的想法诉求。称职的父母是孩子的是孩子的养育人更是老师和朋友。同时孩子也是父母的镜子，在养育他们的过程中也是我们父母自身不断成长的过程。
孩子情绪特别容易失控，平时也是这样，做家长应该怎么办？
在与父母和孩子相处的过程中，孩子难免会成为一些情绪失控的存在。 一直以来，父母都因为孩子的哭声太烦人而无法控制自己的手脚，甚至拳打脚踢。 不仅家长心情不好，还会影响孩子的心理健康。那么，孩子情绪特别容易失控，平时也是这样，做家长应该怎么办？
首先，管理你的情绪。情绪是传导的，孩子可以敏锐地感知到父母情绪的变化。 父母首先要管理好自己的情绪，以相对稳定和平静的状态面对孩子。
其次，体谅孩子的情绪。大多数情绪的出现都是有原因的。 孩子往往无法准确地用语言表达自己的情绪，这会变成行为上的抗拒或不合作。 如果父母能多倾听孩子当下的感受，多了解孩子当下的心情，就能“对症下药”。 家长不妨蹲下来，看着孩子，用耐心和同理心，让孩子知道他们的情绪被注意到了，他们的感受被理解了。
再次，引导孩子的情绪。在孩子情绪稳定后，家长可以询问孩子情绪的原因。 与孩子一起检测情绪，分析情绪产生的原因，探究原因背后的认知是否正确，此类情况是否有其他解决方案，这些解决方案是否可行等，不仅可以培养孩子 正视问题，解决问题。 在此过程中引导孩子正确表达情绪的能力。
最后，不要对孩子的情绪隔离，所谓情感上的孤立，就是让孩子哭，从不上去安慰他。 他们面对孩子的情绪，通常是一副冷漠、不为所动的脸。 不管孩子怎么溅，怎么哭，他都不在乎。面对孩子的情绪失控，如果用错误的方法解决孩子的情绪失控，也只是治标不治本，而且这种解决方法是肤浅的，并没有深入孩子的内心和 连接孩子内心的“欲望”。 这是因为父母不明白为什么他们的孩子会突然失去对情绪的控制并且不确定。