有个朋友给我讲她和老公之间的事，把我笑坏了。

三八妇女节，她老公买了一个扫地机器人，还特别高兴的和她说，媳妇，给你买了个好东西，以后你做卫生就不会那么累了！

这话听着咋就怪怪的呢，朋友就故意说，保姆的高配置呀，那要感谢你喽。

她说她知道老公是好意，但是那句话说的，真像把自己当成了得了便宜的大管家。

他老公急着解释，解释又说不出来所以然。朋友知道他的个性，让他说了两句好话算了。

我说你老公话没错，表情错了，他应该拉着你的手，一脸疼惜的说，“老婆，以后你做卫生就不会那么累了”。然后深情的望着你的眼睛……

这会儿你就招架不住了，感动的热泪盈眶，“老公，你太好了……”

朋友说我肉麻死了，但是想想，还真是这个理儿。同样不一句话，不同的语气和语调讲出来，感觉就不一样。

生活中是不是经常遇到这样的事情，想表达的意思说不出来，说出来意思又不对。

或者说半天说不清楚，遇到一个理解能力好的，人家帮你总结出来。你才一拍大腿，对，我说的就是这个意思！

遇到共情能力差，或者知道你不会说，故意装听不懂的曲解你的意思，真是有苦说不出。

别问我为啥知道的这么清楚。因为我家孩子爸也是那种有话说不清楚的类型，所以我高兴的时候理解一下，不高兴的时候顺着他的话找茬，他也接不住，最后只有一声叹息，“唉，我也不知道怎么说。”

这不会说话的人，就是莫名其妙的被欺负，自己还不知道为什么。

那么怎么破除想说的话表达不出来，表达出来意思又不对的魔咒？

第一，说话围绕自己的沟通目的。

你答应一个约会，又临时有事取消。你打电话沟通，应该有两个目的，一让对方知道你来不了，二让对方不会因为你取消约会不开心。

让对方知道你来不了，一句话就能说清楚，但是第二个目的，则需要用到一些技巧。

比如说明自己遗憾心情或者口头做出弥补的承诺。

很多人只说明自己不来了，这不是沟通，这是通知。会被对方误会，你是不是本来就不想来？

第二，把对方的利益前置

有人总结了沟通的三个步骤：

1.不要直接说出自己的想法

2.揣摩对方心理

3.考虑符合对方利益的措辞

比如坐长途车，师傅一般都会提醒系上安全带，有的师傅说“不系安全带要罚款”，另外一位师傅说，”为了保障大家出行的安全，麻烦系上安全带。”

后面的措辞会让人感觉舒服很多。

第三：持续输入，锻炼思维，提升表达的准确率。

有时候不会说话，真的不是情商的问题，而是脑袋里存储的内容不够，或者平时表达的不多，需要沟通的时候，调配不出合适的词。

讲一个我自己的经历。

有一次我家招待客人，堂姐接到电话，两个同学过来找她玩，我们就说，正好，一起过来吃饭吧。

两个女同学本来不来的，我们太热情了，勉强来了。刚开始有点拘谨，我就说，两个姐姐别客气，我们家人都很随便。然后我姐就笑了，不是随便，是”随和”。

经她这么一提醒，我也觉得自己表达的不对。

有一次我给一位年长的朋友讲自己的顾虑，想做一件事，但是又觉得很多障碍。我讲了一大串，他回复了几个字，“不要因噎废食"。

精准打击，直击核心。

为什么有的人说话更有力道呢？

因为他们有大量的输入，平时就有深度思考的习惯，建立了稳固的思维结果和输出系统。

第四，读书和写作。阅读就是无声的对话，相当于你找了一个表达的高手，和他过招，自然提升得快。

写作，是对思维能力和输出能力的刻意练习。比如我今天写了这篇文章，某日和别人谈到沟通的话题，可以毫不费力的拿出这些观点和论据。

别人会觉得，哦，你怎么一下子就能想这么多，并不知道这是预先学习的结果。

第五，刻意联系。当我们的沟通能力，还没有那么优秀的情况下，不要过于相信自己随机应变的能力。不管是一场重要的谈话还是做业务，提前准备话题，甚至于写逐字稿。

看一些优秀的记者访谈，这些沟通的高手也不是天生的能力，而是下苦功夫，刚开始，每一次采访，提前都会写逐字稿，并且不断的修改。厉害的沟通能力，就是这样慢慢锻炼起来的。

只能说，凡事就怕用心。一旦足够用心，没有什么是做不到的。

你能和多少人对话，决定你拥有多大的世界。因为每个人的生活，都是由形形色色的人组成的。

祝我们好好说话，多交朋友。至少，不要因为不会说被欺负嘛。